PsyhologToday.Ru

Приспособление

Приспособление — это уступка потребностям другого за счет игнорирования своих собственных потребностей. Например, Хуан хотел бы провести свой отпуск наедине с Марианой. Но когда она говорит: «Я думаю, будет весело, если Сара и Поль поедут с нами, как ты думаешь?», Хуан отвечает: «Ладно, как хочешь».

С точки зрения индивидуального удовлетворения, приспособление — это ситуация выигрыша и проигрыша. Приспосабливающийся человек проигрывает и дает возможность выиграть партнеру.

Привычка приспосабливаться в ситуации конфликта создает две проблемы, когда мы рассматриваем нашу удовлетворенность отношениями. Во-первых, когда конфликт улаживается путем приспособления одного партнера к другому, это может вести к принятию неправильных решений, потому что партнерами не высказываются важные факты, аргументы и точки зрения. Во-вторых, с точки зрения теории обмена, привычка приспосабливаться приводит к тому, что приспосабливающийся постоянно получает меньше. В конце концов такая ситуация перестает устраивать того, кто приспосабливается, и человек, постоянно уступающий в конфликтных ситуациях, будет стремиться к установлению более сбалансированных отношений с другим человеком.

Привычка приспосабливаться может стать проблемой для партнеров. Однако когда предмет спора не имеет для них большого значения, а гораздо важнее сами отношения, приспособление будет вполне приемлемо и эффективно. Например, вас может не особенно заботить, что именно есть на обед — цыпленка или рыбу, но если родственники вашего мужа или жены предпочитают рыбу, то вы вполне можете к ним приспособиться.

Более того, в некоторых культурах считается, что конфликты предпочтительнее разрешать именно таким способом. Например, японцы придерживаются мнения, что человек поступит скромнее и спасет свое лицо, если приспособится, а не будет рисковать утратить уважение к себе, ввязавшись в ссору (Lulofs & Cahn, 2000).

Приспособление

— способ разрешения конфликта, когда люди пытаются удовлетворить потребности другого и при этом жертвуют своими потребностями.

Принуждение

Человек принуждает другого человека, когда требует, чтобы его потребности удовлетворялись, все идеи одобрялись, и при этом угрожает физически, оскорбляет словесно, заставляет другого что-либо сделать или манипулирует им. Этот стиль описывается поговоркой «кто силен, тот и прав».

С точки зрения удовлетворения индивидуальных потребностей, принуждение — это ситуация «выигрыш—проигрыш». Те, кто принуждают, требуют, чтобы все было так, как они хотят, и при этом мало считаются с издержками других.

С точки зрения удовлетворенности отношениями, принуждение редко делает отношения гармоничнее и, как правило, портит их. По этой причине принуждение приемлемо, только когда вопрос очень важен, а взаимоотношения — нет, а также в чрезвычайной ситуации, когда нужно предпринять быстрое и решительное действие, чтобы обеспечить безопасность и свести возможный вред к минимуму.

Принуждение

— способ разрешения конфликта с помощью силы, словесных нападок или манипуляции; при этом человек требует, чтобы его потребности были удовлетворены, а идеи одобрены.

Компромисс

Люди идут на компромисс, когда оба партнера готовы чем-то пожертвовать, чтобы найти общее в их позициях, и пытаются разрешить конфликт, предоставив, по крайней мере, некоторое удовлетворение обеим сторонам. При таком подходе оба партнера отказываются от какой-то части того, чего они действительно хотят или во что верят, или обменивают то, что они хотят, на что-то другое.

С точки зрения личного удовлетворения, компромисс создает ситуацию «проигрыш—проигрыш», потому что оба партнера в каком-то смысле «проигрывают», даже когда они «выигрывают». Хотя компромисс довольно распространен при разрешении конфликтов, у него есть свои недостатки. Следует отметить, что не всегда принимается правильное решение, поскольку стороны «продают» лучшее решение, чтобы достичь компромисса. Компромисс оказывается приемлемым, когда отношения важны, проблемы не имеют простого решения и оба партнера заинтересованы в какой-то части вопроса.

Компромисс не приносит вреда длительным отношениям, потому что обе стороны в результате получают некоторое удовлетворение.